Oroscopo (semiserio) del cosentino medio, segno per segno
Come sarà il 2025 dei cosentini? Scoprilo attraverso le previsione della maga Sila e buon anno a tutti!
Ariete
Nel 2025 la tua energia sarà leggendaria, come la leggenda della buca di Via Popilia: nessuno sa quando è comparsa, ma c’è sempre stata. Ti lancerai con entusiasmo in mille attività, tipo fare lunghe passeggiate “energetiche” in Sila su e giù per il corso. Apice del week end la foto col pappagallo. Consiglio: che tu sia alla Posta o alla sagra della polpetta, “a fila è sacra, ma ‘u primu passu è du’ fattu.”
Toro
Anche nel 2025 la tua “susta” cosmica potrebbe raggiungere picchi straordinari, spingendoti a ordinare tutto da casa perché già scendere la spazzatura è un impegno giornaliero troppo ingombrante. Verso l’estate un flusso di energia pervaderà il tuo spirito, spingendoti addirittura ad affrontare la Crocetta per un tuffo radioattivo sul Tirreno. Ne uscirai luminoso! Consiglio cosmico: si a fatica era bona, l’ordinava u medicu
Gemelli
Il 2025 sarà un anno di grande caos per te, caro Gemelli. Attenzione però: le stelle prevedono un epico scontro quando ti accorgerai che il tuo amico vuole andare la domenica a fare una passeggiata a Paola mentre tu hai trovato posto da Barresi in Sila. Consiglio cosmico: anche se le lasagne preparate dalla parente alla domenica potrebbero sfamare tutto il quartiere, devi sempre dire: “Zì, ma comu si’ leggera cu ‘stu sugu!”.
Cancro
La tua emotività nel 2025 raggiungerà nuove vette. Le stelle prevedono che diventerai il re delle “suste”. “Ma sì, domani faccio tutto” sarà il tuo mantra, e ogni impegno rimandato ti regalerà una soddisfazione quasi mistica. Solo che sarai contento e divorziato. Consiglio cosmico: “Si parri troppo cosentinu, a Roma ti scambiano pe’ calabresi generici!”
Leone
Il Leone cosentino sarà il protagonista della movida, ma attenzione: non tutto è ‘nduja quel che brucia! In amore, giocherai su più tavoli, ma con l’eleganza di chi ordina un aperitivo e fugge al primo giro. Consiglio cosmico: “Si ‘a vicina chiama, porta sempre du’ ova e ‘nu pani di cumpagnia.”
Vergine
Preciso come il tuo ordine al bar: “Cappuccino tiepido, poco latte, cornetto vuoto caldo.” Quest’anno farai ordine nella tua vita, ma lascia un po’ di caos nel frigorifero: le sorprese sono dietro ogni barattolo. Consiglio cosmico: “Si ‘u fruttaru ti voli beni, ti regala ‘e mùliche i’ prezzemolo”.
Bilancia
Finalmente trovi l’equilibrio! Tra il panino con la soppressata e quello con le melanzane. L’amore va a gonfie vele, ma ricordati di bilanciare le uscite romantiche con le serate di calcetto. Consiglio cosmico: “U malu zappature se scugna sempre ‘u zappune”.
Scorpione
Passionale come sempre, nel 2025 conquisterai cuori e… pizze speciali. Attenzione però: il fuoco della gelosia brucia più di una pitta ‘mpigliata dimenticata nel forno. Consiglio cosmico: ‘u sole cosentino spunta sempre!
Sagittario
Viaggiare ti appassiona, ma il tuo percorso preferito resta il giro delle sagre. Come darti torto, solo che con il nuovo codice della strada rischi di restare a piedi. Guarda il lato positivo: non volevi isciverti in palestra? Consiglio cosmico: Meglio ‘na muzzicata ‘nfaccia, ca ‘nu stomacu vacante.
Capricorno
Ambizioso come pochi, nel 2025 raggiungerai grandi obiettivi, tipo parcheggiare a via Roma al primo tentativo. Sul lavoro, la tua dedizione sarà premiata con un “Bravo!” e un caffè offerto… a te stesso. Se litighi, fallo con rispetto: “a vuci s’alza, ma ‘u sensu si manteni.”
Acquario
Creativo come sempre, penserai a un piatto fusion tra sushi e ‘nduja, ma non tutti capiranno la tua arte. In amore, sorprendi con un regalo originale: una busta di taralli (sempre graditi). Consiglio cosmico: “Si scanti troppu pane, ‘u sugu non basta!”
Pesci
Emotivo e sognatore, passerai ore a fantasticare… su quale ristorante scegliere per la cena. Quest’anno sarà speciale, ma occhio ai segnali: se la mozzarella fila, è quella giusta! Consiglio cosmico: ‘a lasagna avanzata è ‘na benedizioni.